Тактики поведения родителей при плохом поведении ребёнка

Дети могут вести себя плохо

В наше время есть масса способов успокоить непослушного ребёнка. Есть и традиционные способы, связанные с воспитанием "ремнём" и углом. Но есть и другие практики поведения родителей в случае ведущего себя плохо ребёнка.
Бывают моменты, когда ребёнок делает что-то неправильное, неправильно ведёт себя, как неосознанно, так и совершенно осознанно и демонстративно, и родители оказываются в непростой ситуации, поскольку приходится выбирать и прорабатывать тактику дальнейших действий. Нередко причиной такого "плохого" поведения ребёнка становится желание добиться более прочной связи с родителями, просто ребёнок не знает и не понимает, как по-другому этого можно добиться, а также желание получить поддержку. В конце концов, дети всегда хотят крепкой и надёжной связи с родителями, и поддержка родителей является наилучшим способом воспитать ребёнка, ведь тем самым родители обучают ребёнка правильному поведению, мотивируют его подражать действиям родителей и принимать это за истину. Существуют разные тактики поведения родителей, но они могут приводить к разным результатам.

Тактика 1

Установление высоких требований к поведению
Это довольно успешная стратегия родительского поведения. Она заключается в том, что если установить реалистичные ожидания, которые соответствуют возрасту ребёнка (что крайне важно при такой стратегии), настойчиво, но при этом позитивно напоминать о таких ожиданиях ребёнку, то эта стратегия даст необходимый результат. Потому что, если пустить всё на самотёк, то плохое поведение для ребёнка станет неискоренимой нормой. А если ребёнок знает, какие требования установили для него родители, но всё равно ведёт себя плохо, то тогда нужно попытаться ещё сильнее упрочить связь с ним, чтобы это стало стимулом для дальнейшего взаимодействия, а также разобраться в чувствах ребёнка, которые могут быть весьма и весьма непростыми.

Тактика 2

Игнорирование плохого поведения
Такая стратегия применяется лишь к незначительным и временным моментам. Можно отмечать плохое поведение в разговоре с ребёнком, но без осуждения. Если, к примеру, ребёнок хочет чего-либо, ведя себя вызывающе, то можно сделать то, чего он просит, и он вновь начнёт нормально себя вести. При систематическом нарушении правил такая стратегия не сработает, это уже сигнализирует о необходимости не просто вмешательства, а полноценной помощи ребёнку.

Тактика 3: крики и ссоры

Самая неэффективная тактика поведения в отношении непослушного ребёнка истерика и скандал. Единственный эффект, которого можно добиться таким поведением это запугивание ребёнка до такой степени, что он начнёт подчиняться, но отношения между ребёнком и родителем станут однозначно искажёнными и неправильными. И нередко такое поведение по отношение к ребёнку даёт обратный эффект, и он начинает вести себя ещё хуже. Если начать кричать в ответ на плохое поведение ребёнка, то тем самым можно поставить его в положение врага, что ни при каких обстоятельствах недопустимо. Особенно, когда ребёнок своим поведением хочет "достучаться" до родителей, хочет дать понять, что ему нужна помощь.

Тактика 4: "отдых" от ребёнка

Подобная тактика представляет собой своеобразный тайм-аут, подразумевающий угрозу лишить ребёнка родительской любви и защиты со своей стороны. Так можно дать понять ребёнку, что родитель не готов помочь ему со всеми непростыми чувствами. Такая тактика тоже даёт не тот результат, который требуется, ибо символический тайм-аут заставляет ребёнка протестовать, а это тоже означает дальнейшее ухудшение отношений.

Тактика 5: поддержка ребёнка

Гораздо легче поддержать ребёнка в случае, если у него накопились непростые чувства. Например, поиграть в некую весёлую игру, чтобы снизить атмосферу давления на ребёнка, дать ему самому быть хозяином положения, поручив какое-нибудь дело. Намного проще дать возможность наладить связь между ребёнком и родителем, чтобы ребёнок захотел следовать тому, что от него требуется, тем самым помочь соответствовать ожиданиям.

Тактика 6: установление границ

Дети имеют собственные жизненные приоритеты и не разделяют родительского мировоззрения, посему родители должны денно и нощно направлять ребёнка на нужное русло. Настойчивость и последовательность родителей в установлении границ допустимого для ребёнка (с наибольшим проявлением эмпатии) позволит ребёнку смириться с приоритетами родителей и принять их без протестов. Так можно перенаправить на другой путь энергию ребёнка и остановить его плохое поведение. Но дети в силу своего любопытства и своей энергии захотят проверить устанавливаемые рамки на прочность, и поэтому родитель обязан всё время находиться рядом с ребёнком, чтобы не было нежелательных результатов, и чем больше пройдёт времени, тем сильнее это станет привычкой.

Тактика 7: игра с ребёнком для преодоления сложностей

Непростые чувства могут мешать ребёнку пойти на контакт с родителем, и ребёнок может их накапливать, а потом выпустить в присутствии родителя. Разбираясь в этих чувствах, можно найти эффективный выход из непростой ситуации. Когда ребёнок чувствует, что родитель понимает его, он может проникнуться тем, что важно для родителя. Это идёт лишь на пользу его эмоциональному интеллекту. Особенно это актуально для подросткового возраста.
Можно помочь ребёнку во время простого разговора, который ведётся играючи, то есть, с дружелюбными и игривыми интонациями в голосе. Можно свести всё к весёлой игре, и в дальнейшем часто сводить всё к этой игре прежде, чем ребёнок захочет сделать что-то не так. Неповиновение через такую игру можно преобразовать в воссоединение и радость. И не стоит забывать о смехе, который не хуже слёз облегчает разум человека, в том числе и ребёнка. Смех помогает человеку на физиологическом уровне, так как формирует гормон окситоцин, "гормон единения". Совместный весёлый смех родителя и ребёнка способствует дальнейшему укреплению связи между ними.

Тактика 8: преодоления сложностей без сдерживания эмоций

Но ребёнок не всегда хочет играть, нередко ему хочется, наоборот, выплеснуть накопившиеся сложные эмоции через слёзы. Ребёнок не всегда может выразить словами то, что у него накопилось, он чаще всего выражает это своими действиями. И тогда родитель должен пустить в ход своё сострадание и сочувствие. Если с сочувствием получится мягко, но чётко установить границу приемлемого в поведении ребёнка, то это позволит ему расплакаться и начать освобождаться от непростых чувств. Не надо воспринимать на свой счёт непослушное поведение ребёнка, иначе нужного эффекта добиться не удастся. Если ребёнок даст, то можно обнять ребёнка, пока он плачет. Даже если ребёнок злится, он потом всё равно расплачется. Просто ребёнку в этот момент нужно почувствовать себя в безопасности, и тогда можно без проблем выпустить свои эмоции. И как раз спокойное сострадание может создать это ощущение безопасности наравне с ежедневными контактами, играми, эмпатией, взаимной связью между ребёнком и родителем.

Тактика 9: объятия

Наконец, восстанавливает и укрепляет связь между родителем и ребёнком очень простая и действенная тактика объятия. Это даёт импульс ребёнку желать взаимодействовать с родителем. Обнимая ребёнка, родители дают чувство безопасности для освобождения от непростых чувств и переживаний, толкающих его на проявление непослушания, капризов и злости. Достаточно девять раз в день обнимать ребёнка, и тогда будет больше шансов, что он будет следовать указаниям родителя и тем самым развиваться дальше.