Взрослые люди знают, что иногда поступают неправильно. Но вы извинились за то, что накричали на соседа, или приврали воспитателю из-за опоздания в сад, и забыли об этом. Все. Для вас это в прошлом. А у ребенка отложилось крепко-накрепко, что можно криком чего-то добиться, и сказать маленькую неправду, чтобы всем было хорошо.
И, если до трех лет ребенок живет еще, в основном, в своем мире мультиков и игр, то на четвертом году он начинает вникать в то, что происходит дома и в жизни. Вы с улыбкой подхватили тяжелую сумку соседской бабушки и помогли ей донести тяжесть до квартиры. Видя благодарные старушкины глаза, ребенок будет считать родителя Бэтмэном. А Бэтмэном быть здорово, и, оказывается, совсем не сложно. Если он видит, что вы читаете книги, да еще обсуждаете прочитанное, то ребенок будет с желанием учиться читать. Ему ведь захочется так же, как папа с мамой, поговорить о том, что прочитал и даже поспорить. Если ребенок видит, как папа мастерит полочку на лоджии, то стропроцентно, он будет стоять рядом, пока вы не закончите, и попросит вас научить его забивать гвозди. Это про мальчишек.
Но, если мама связала дочке красивый свитерок, которого ни у кого больше нет, ни одна девочка не устоит перед желанием научиться делать так же красиво, как мама.
Но и папина бутылочка пива после ужина перед телевизором, и мамин гардероб, как у попугая — все это будет тоже впитывается детьми. Даже не сомневайтесь.
Никогда, ни при каких обстоятельствах, ребенок не должен ни слышать, ни видеть, как родители ссорятся между собой, или, что еще страшнее — с бабушками и дедушками. Бумеранг не заставит себя ждать.
И, как в притче из Библии, ребенок запомнит больше плохих примеров, и будет считать их образом жизни, чем хороших. Потому что, как ответил Иисус ученикам, «спускаться вниз всегда проще, чем подниматься к вершине горы». Конечно, вы устали после работы и вам значительно приятнее развалиться в кресле перед ящиком, чем предложить ребенку “помочь” вам почистить обувь всех членов семьи. Проще зависнуть в соцсетях, чем посмотреть, какую шикарную башню из Лего построил ребенок, и посоветовать ему сделать окошко в одной из стен башни. Ведь там будет жить принцесса, а ей нужен солнечный свет.
Стоит ли “кабаркаться в гору”, если ребенок и так занят и ему, вроде бы, не скучно. Дорогие родители! Помните, что в период, когда вашему ребенку от 3 до 7 лет, вы формируете не характер ребенка, вы создаете его понимание образа жизни.
А в 7 лет ваш сын или ваша дочь окунется в настоящую жизнь. Вот тогда пригодится ему и вам то хорошее, что вы успели вложить в него. Начнется школа, которая, помимо учебы, принесет вам много сюрпризов. Запасайтесь терпением и выдержкой.
Похвала для ребенка — отличный стимул
Предположим, не дал Бог вашему ребенку умения рисовать от слова «совсем». Надо объяснить малышу, да и некоторым недалеким воспитателям, что можно научить человека класть кирпичи и решать сложнейшие математические задачи, но сочинять музыку, рисовать и лепить из пластилина, как Микеланджело (заодно расскажите ребенку, кто это), невозможно. Надо убедить малыша в том, то, если ты рисуешь хуже всех в группе, то все рано надо стараться. И, когда, он выходя из группы, представит вам очередной «шедевр», нужно громко, чтобы слышали остальные дети и воспитатель, сказать, что он молодец. Что правильно подобрал краски, и вы видите, то он старался. Значит, вы верите в то, что он может научиться рисовать лучше. Это и похвала и стимул.Если вы остановились поболтать со знакомой, а ребенок стоит рядом, непременно нужно рассказать ей, что ваш малыш в четыре года научился читать по слогам. Что у него хорошая память, поэтому он сейчас знает много стихов. Только без преувеличений!
Много, это не 3-5 стишков из Агнии Барто, а 10-15 стихов с отрывками из Пушкина, Лермонтова, Есенина. Будьте уверены, что незнакомая тетя обязательно «удивится» и похвалит ребенка. Детям нравится, когда их хвалят прилюдно.
Дома похвала должны быть другой: почистил зубы перед сном? — умница; убрал игрушки в своей комнате? — молодец; починил сломанное колесо у новой машины? — я всегда в тебя верил(а)! То есть, коротко и ясно.
Развиваем усидчивость
Самое главное в борьбе за усидчивость — режим дня. Ребенок должен привыкать к тому, что опаздывать никуда нельзя. Если ты опоздал на полчаса с прогулки, то время от тебя убежало и его не догнать. И уроки ты закончишь уже не на полчаса позже, а на два часа, потому что (тут можно немножко приврать) твой мозг привык усиленно трудиться в те часы, которые ты прописал ему в режиме дня. Ты задержался, и соображать теперь будешь медленнее. И так по цепочке: на игры у тебя останется меньше на час, и так далее.Надо приучить ребенка к тому, что все дела, которые он начал, должны быть завершены, а не брошены, когда надоело или ребята позвали на улицу. Пример: средней величины пазл. Сколько тебе нужно времени, что собрать его? За один раз не успеешь, значит выдели время на завтра, чтобы собрать картинку до конца.
Ребенок должен сам прийти к выводу: если хочешь успеть сделать все вовремя, не отвлекайся. Кроме времени, никто и ничто от тебя не убежит: ни улица, ни друзья, ни другие игрушки и книжки.
Учимся проигрывать
Мама с сыном заходят в дом. Ребенок устраивает соревнование, кто быстрее добежит до кнопки вызова лифта. Изначально сознание ему подсказывает, что мама специально задержится, что бы дать ему возможность «выиграть». Предлагаем сделать по-другому. Включаем на телефоне секундомер, и ребенок бежит от двери до лифта. Пять секунд — хорошо. Давай попробуем еще раз. Постарайся. Четыре секунды — отлично! Дело не в том, что ты пробежал быстрее, а в том, то ты победил сам себя!Надо объяснить ребенку, что, если это соревнование, то оно должно быть на равных условиях: не ты и бабушка с палочкой, а ты и твой приятель.
Дома с папой ребенок играет в настольную игру. Фишка ребенка добралась до конца первой. Папа искренне радуется за сына, мама, проходя мимо, тоже аплодирует ребенку. Играем еще раз — выигрывает папа. Море слез, обвинения в нечестной игре и прочее. Спрашиваем: «А почему мы радовались за тебя, когда ты выиграл, а тебя так огорчил папин выигрыш? В данном случае должен быть интересен сам процесс игры, а не факт выигрыша. Тебе обидно, что ты проиграл, так порадуйся за папу.
И тут можно подойти к главному и объяснить ребенку следующее: ты пойдешь в школу. Что тебя будет больше волновать: то, что ты получил четверку, а сосед по парте хвастается пятеркой? Тебе не должно быть никакого дела до оценки приятеля. Ты должен сделать так, чтобы пятерка была в твоей тетради. И если сосед по парте тоже получил пятерку, порадуйся и за себя и за него. Его оценка никак не влияет на твои знания. Ты должен побеждать не его, а себя.
Значит, по жизни ты должен идти с постоянной мыслью о том, как победить себя. Как у спортсменов: вчера прыгнул, к примеру, на 4 метра в длину, потренировался еще день-другой, прыгнул, ура! — на 4 с половиной метра. Сам победил себя.
В заключение можно сказать, что в период с 3 до 7 лет в ребенка можно вложить многое из того, что поможет ему в жизни. Потому что в этом возрасте вы для него еще пока являетесь непререкаемым и единственным авторитетом.